Лазила по заначкам demiurgie . Понимаю, что борода, но все равно  смешно. 

Варон и лис (басня).

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Други-Подруги! Я ношусь как в попу укушенный в ожидании очередного чуда! У меня очень много мыслей, но все они скачут, скачут, скачут.... И очень хочется поделиться и поспорить по некоторым моментам.
Поэтому я решила завести еще один лытдыбровско-дискуссионный ЖЖ Масюха
Этот тоже остается в силе. Вообщем всех прошу в гости.

Мне снова кувырнадцать.

Вот он какой оказывается северный олень степной южный конь...

Не могу молчать. Ржу до сих пор.

Есть у меня один знакомый, который 25 лет назад был, как и все мы, обычным советским школьником, носил пионерский значок и повязывал галстук на шею. Но подул ветер перемен, который очень удачно надул цельное денежное состояние. Условно назовем знакомого Петей. Петя прикупил себе участочек в пригородах Москвы, построил недвижимость на нем и завез туда свою молодую семью жить.

Поскольку участок был не просто большой, а очень большой, то стройка на нем не прекращалась. Работали в основном иногородние жители южных широт из Дагестана. И вот в один прекрасный день привозят они ему в качестве подарка за то, что он такой хороший хозяин и работодатель, двух барашков: девочку и мальчика. Петя довольно потирает руки, с энтузиазмом вопрошает у дарителей: «Когда резать будем?». Но, видя глаза дарителей, он понимает, что если он этим барашка что-нибудь сделает, то третьей порцией на вертеле будет шашлык из его тушки, ибо этот барашек – «лучшая дЭвочка из стада отца мужа моей сЭстры», а этот барашек – «лучший малЧик из стада брата отца моей жЭны». Отказаться он тоже не может от них, ибо по законам гор все равно будет шашлыком. Пришлось брать.

(  И стали Бяшка и Барашка жить в подвале резиденции загородного дома. В первую очередь они усрали весь подвал. Петя закупал им мешками свеклу на рынке на корм и прочую растительностью. Апофеозом было, когда он привез им сена в собственной, не самой дешевой, надо заметить, машине, тем самым, угадив все чехлы в оной отходами сенозаготовительной промышленности... )

Вы знаете, я вот даже не буду писать о том, как мне жилось в Турции с дикими турками целый месяц. Все это как-то уже далеко и неактуально. Ну, жилось себе и жилось. И вовсе даже неплохо. Главное, что на всякий плотоядный взгляд особи мужеского пола Ваня выходил вперед, обнимал меня за ногу и с вызовом произносил: «Это моя мама!». Так что, я была под надежной охраной.

Вообще, мне иногда кажется, что еще одна поездка в Турцию, и я раскушу этого турецкого мужчину, выпотрошу его содержимое и узнаю, каким местом он «думает», когда предлагает мамке с дитятями «просто прогуляться на пляж на полчасика ночью». Что он там за полчасика собирался со мной делать, для меня остается загадкой. Даже как-то обидно, что только на полчасика, даже и «потанцевать» не удастся для виду.

Ну да бог с ними с турками. Москва, июль, 2007.

Когда я только познакомилась со своим будущим супругом, я была в совершеннейшей ярости от того, что вместо стихов он мне рассказывал, какую он аварию видел или как он друга вытаскивал на сломанной машине из пробок. Всем мужчинам могу дать рекомендацию: способ моего мужа вести беседу с очаровательной спутницей о машинах – это не самый быстрый путь к сердцу женщины, хотя не лишен индивидуальности, экстравагантности и дальнозоркой прицельности. Но еще раз повторюсь, не самый быстрый, совершенно неадекватный образованию и увлечению многих женщин, потому что в большинстве своем они нихуя не понимают в машинах.

Как не понимала я в них тогда, так не понимаю и сейчас. А посему я знаю, что если я заглохну где-нибудь, то это будет очень неприятно. Я даже глохла два раза уже, но как-то недалеко от дома и как-то выруливала всегда на обочину. Но тут я встала по всем классическим канонам в ЖУТКОЙ пробке на МКАДе (наш местный десятиполосный памятник Лужкову) между Варшавкой и Каширкой в средней полосе. Встала так, что у меня машина не только БЗДЫХ сказать, она даже аварийкой поморгать не смогла. Только одна лампочка смены масла загорелась вдруг почему-то. Вот и весь расклад. Как Катя бегала вокруг машины в заметно-интересном положении со знаком аварийки и тросом в руках, я не буду рассказывать. Я была в каком-то таком внегалактическом шоке от случившегося, что даже не успела испугаться.

Откуда-то взялись два дивных мужчины на черном БМВ (вот насмешка-то вселенной, вспоминая о чудаке на букву «М», который меня «учил» оттормаживаться экстренно до нуля на том же самом МКАДе). Утащили меня на обочину, полезли ковыряться в кишки машины со словами: «Сами с таких начинали». Они даже завели это чудо автопрома, но она все равно заглохла через какое-то время. Ну, а дальше уже оперативно приехал друг семьи, я порыдала у него на могучей груди, что бы сбросить напряжение, пожаловалась на мужа, что он выпустил меня на «раздолбайке», хотя знал, что у нее генератор шалит. И потащили мы машинку до Измайлово в гаражную мастерскую.

Зачем я это все пишу? Очень мне дивные мужчинки на БМВ понравились. Простые такие! Душевные! Жалко, что судьба на маленькое мгновение свела. Я бы с удовольствием пообщалась исчо. Так что если вдруг прочитаете, ну случайно бывает, то я та самая блондинка на синей 99, которую 3 июля 2007 года вы спасли на МКАДе. С ВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ накормлю вас пирогом и напою чаем, ну или еще чем-нибудь вкусным!

Мы уехали. Мы - это я, сын Ваня и черный чемодан, весом 25 кил. Если у этого божественного черного ящика Пандоры что нибудь отломается, то я останусь там жить на ПМЖ.
Вернусь, отпишусь...

Вот знаете, бывает день, когда мир видится из окошка Жопы. И все, что начинаешь делать - все как из Жопы. И вообще в этот день лучше присесть на краешек дивана, именно на краешек, что бы не тревожить жопу лишний раз, и не дышать...

У меня сегодня такой день. А когда на него накладываются наследственные особенности характера, то.. впрочем выпускаю пар...

У меня крайняя несовместимость с чайниками. Я бы не удивилась, если бы мне какой-нибудь астролог предсказал от них смерть. Потому что если они все собрались бы в том количестве, в каком я их перепортила за свою жизнь, то вполне могли бы мне устроить родовую вендетту.

Я постоянно их жгу, аки ведьм на костре. Я даже один раз случайно уронила чайник с 5 этажа на крышу машины, но это было исключение из правила, что только лишь подтверждает его. В основном я жарю их и довожу их до черного состояния. Меня не спасают ни чайники со свистком, ни будильники на плите. Мне на них пофиг. Странное ощущение складывается, что мое сознание просто отключается на какой-то там свист.

Я помню это азартное состояние, когда усиленно за десять минут пидоришь черный чайник до первоначального блеска, потому что вот-вот придет папа и ему не понравится новый дизайн онного. Я столько этих чайников оттерла на скорость, что пришествие в этот мир научно-технического прогресса в виде электрического чайника, казалось, стало для меня спасением....

Но ненадолго, потому что я тоже забывала о нем. Я включала его, он отключался, покипев. Придя через какое-то время, я снова включала его, он отключался, покипев.... и так могло много раз повториться, пока вода не выкипит, и спираль не погорит.....

Но научно-техническая мысль не стоит на месте, она двигается, бля. И для таких чайниковых олигофренов был изобретен электрический термос. Супер, ничего не надо делать, даже вода не выкипает, потому что находиться там под 80 градусами постоянно. Нужно только доливать, а то напора не будет. Ну и что вы думаете??? Сломалось мое солнышко, унесли его в ремонт. А вЗАместо его поставили обыкновенный белый чайник в цветочек со свистелкой, шоб ему свистелось громче.

Вот смотрю я щас на это сокровище черное, с которого самостоятельно отпрыгивает бывшая белая эмаль в розовый цветочек и думаю: "Сразу чемоданы собирать или представить мужу это все как новое веяние в моде".

Если я не появлюсь больше, считайте, что чайники сделали свое черное дело чужими руками.

Я напишу, пока во мне кипит возмущизм...

Только что вернулась домой с новым запасом матерных слов, такими как: мохнатый пидор, говнюк внеземной и лесное уебище... Нет, были и исчо не менее цветастые словоформы, но я поберегу ваше сознание.

Еду по МКАДу. Еду в крайней левой полосе. Еду равномерно со всем потоком. Держу расстояние до машины ну метров шесть-семь. Ну звиняйте, ну стиль вождения у меня такой, ну не нравиться мне ПРЯМ в жопу другой машины утыкаться, достопримечательностей тогда не видно. Но я ничего не нарушаю: я еду со скоростью потока 120, я еду быстрее чем соседний поток, я соблюдаю расстояние. Я ничего не нарушаю по ПДД, кроме превышения скорости на 20 км/ч.

Утыкается в жопу мне какая-то.... пииииииип.... тварь с галогено-ксенонами. Настойчиво уткнулась. Намерение этой ....пииииип..... галогено-ксеноновой прошмандовки явно понятны: "Эй, сдвинься, тазик! Не заслоняй лидера гонок!". Зато мне искренне становиться непонятно, почему я должна вклиниваться в плотный соседний поток только для того что бы он уткнулся в жопу следующей машины передом мной???!!! Блять, да купи себе вертолет, и обсветись в небе воронам своими крутовнеземными фарами.

При первом же просвете в соседнем ряду, он обгоняет меня, перестраивается передо мной и _РЕЗКО_ специально оттормаживается. Но не так шоб слегка и поехал, а в два этапа до нуля. Классичная такая черная БэХа.
Была у меня мысль, отпустить тормоз под конец и поцеловать его в красивый черный лакированный зад и посмотреть на глаза его, когда он увидит как из тонированной тюнингованной 99 вылазит не пацанчик, а девочка-одуванчик в сарафанчике, но взади сидел ребенок, и пришлось засунуть свои мысли "о познакомиться с водителем поближе" глубоко себе в жопу.

Я очень хочу задать один вопрос этому человеку (хм, человеку ли?): НА ХУЯ ТАК ДЕЛАТЬ???

Да, возможно, ты торопишься... Но блять, все торопятся, и есть единые правила, по которым осуществляется дорожно-транспортное движение. Да, блять, ты на крутой БМВ, но это не помешает мне расцарапать тебе морду лица в воинствующем танце берсерков.

Может тут сможет мне кто ответить????

Есть такое правило Трех Д - дай дорогу дураку. Я понимаю, что это очень мудрое правило, оно сохранит тебе неВры, деньги и жизнь, но... Но, соблюдая это правило ДУРАКОВ на дорогах становиться отнюдь не меньше. Я думала кинуть это на какой-нибудь тематический сайт, но в принципе предположила тематику ответов: раз ты женщина с ребенком не лезь в крайний левый ряд, а с мужиками мы сами разберемся. Вообщем, противно...


UPD. Предлагать мне расслабиться не нужно. Я уже расслабилась настолько, что готова убить пост.. Но поскольку я давно не писала, пусть висит для контраста на тему: "у Бузиной не всегда смехуечки и пиздохаханьки".

Current Mood: angry

У всех аська не работает или я одна такая особенная?

Я обычно утро в интернете начинаю с пожелания доброго утра tlalockу. И даже не потому, что он на протяжении последних 10 лет внимательно слушает мои мозговые думанья в критические дни, и даже не потому что у него есть специально припасенная жилетка для моих соплей. А просто потому, что я чувствую себя некомфортно без доброутречнего пожаления этому Дождливому богу ксерокса и мотоцикла. Я привыкла к его нерушимости и непоколебимости. БОг есть и умереть он не может.

Единственное, что может умереть, это способ связи.

Поэтому я хочу сообщить всему миру следующее: "Доброе утро, Серега! Сегодня мне не понадобиться срочно рецепт картофельной запеканки, поэтому я не буду тебе звонить на работу и отрывать от онной, что бы ты мне этот рецепт нарыл в интернете. Так что просто напиши мне как у тебя дела. Хорошо?"

Я пять часов провела в изнурительной борьбе с этим мозгоебством http://buzika.livejournal.com/18052.html... К пятому часу должна была состояться финальная битва с пылесосом... А он, гад, сломаАААААААААААААлся.....

Вот у вас так бывает: встаете с утра, а настроение поганое? И вроде даже вчера все было очень хорошо, а оно все равно поганое. Может потому что начался понедельник, может потому что праздник кончился, а в кошельке лежит бюджет на март, и ты понимаешь, что новая «поднимательско-настроенченская Приблуда» там не указана, а может потому что… и Вы начинаете усердно искать, кого бы ебнуть за это плохое настроение.

А кого ебнешь??? Ау…. Муж - на работе, дите - в садике…. Кроме себя самой грызть некого. Ну, и слава богу, что некого. Сохраним нервы и настроение других.

РРР, дайте я кого-нибудь покусаю. Да, у меня ПМС. Да, у меня квартира не убрана. Да, у меня миллион идей, замороженных до лучших времен. А еще у меня весенний авитаминоз и дверь у машины отвалилась. Слишком много для меня одной сейчас с таким настроением.

МММММММ… Читаю мантру…. «Мммммммммммм…..Мы добрые, мы мирные, а мир прекрасен и удивителен. .... Гав-гав... тихо Тузик, щас ты оторвешь свою в меру упитанную задницу от стула и пойдешь по квартире сражаться пылесосом с плохим настроением…. МММММ… Нет, бля, не курить, а именно сражаться пылесосом….. это полезнее…МММММ…. Оторви, бля, задницу от Интернета…. МММММ».


Я вам сообщу через два, а может и три часа, чем закончилась эта битва титанов между мной и мной. Два-три часа – это оптимистичный прогноз. Меня может засосать какой-нибудь коварный шкаф, где я непременно начну разбирать завалы девичьей молодости и рыдать над фотографиями стройной голубоглазой нимфетки с длинным шелком волос, которая не ведала, что в жизни еще бывает и пылесос.

Ставки принимаются. Советы приветствуются. Если не выйду на связь, считайте, что я высосала себе мозг этим пылесосом.

Я вот вроде как уже даже не так сильно лошу, когда управляю автомобилем. Я вроде даже уже не путаю педали и рычажки на руле, как это было раньше. Например, когда один раз меня подрезали, муж в возмущении сказал: «Поморгай этому козлу фарами!». И я в растерянности, перепутав рычаги, побрызгала себе на стекло и помахала ему дворниками. Я думаю, этот козел впечатлился от такой деликатности с моей стороны.

Ну да бог с этим. Я стала ездить одна, и я выяснила, что я ни хрена не понимаю в машинах. Я очень долго думала, что брызговики – это те сикалки, которыми брызгают на стекла, пока мне под громкий мужской смех не раскрыли всей правды о назначении данного девайса. Я очень долго думала что глушитель – это такая маленькая пипка, которая торчит из под машины, воняет и издает рев, пока мне на складе не выдали полутораметровую блЯстящую металлическую бандурину странной изогнутой формы.

Я вообще очень много думаю, но как-то машины не занимали обычно место в моих думах. Маховик, диск сцепления, стартер, бачок омывателя, радиатор– это все очень знакомые слова, но они для меня не имели никакого физического образа до определенного момента. Иными словами, я не видела всего этого своими глазами. А раз не видела, то и не знала не хрена, что это такое.

(  Как гриться, назвался груздем – полезай в кузов. Даже не в кузов, а под капот.. )

Current Mood: cheerful

Завтра иду на свадьбу. Один мой рыжик подрУг решил выйти замуж. Я даже для этого купила платье с глубоким декольте. С таким глубоким, что муж не узнал даже меня в нем. Хи-хи, хочется сказать, что даже не нашел меня в нем, но платье уж больно в «облипочку» сидит. Так шо… Слышишь меня рыжий пОдруг Ольга? Хочешь или не хочешь ты, а свадьбы быть. Шо я зря што ли себе платье купила и сапоги на шпильке.

Дааааа… Я вот всегда была против свадеб до... Ну что такое свадьба? Ну пошли-поехали в ЗАГС, штампик в паспорте поставили, салатиков поели, кому-то морду набили, кто-то проблевался за углом ресторана (это еще хорошо, если до угла дошел), кто-то потом подобрал того, кто проблевался, и долго и натужно любил его всю ночь.

( Вообщем, что такое свадьба? Свадьба - это штампы, клише и традиции. И я не удивлю Вас, если скажу, что в один прекрасный момент меня переклинило, и я тоже захотела штампа, клише и традиций, как у всех. )

Собираюсь с мыслями, собираюсь со временем, собираюсь...
А пока посмотрите... и только обязательно со звуком
http://www.zatup.ru/articles/video/2006-12-26/1781#text


ЛуБлу)

Vchera divnaya programma Microsoft predlozgila ustanovit' mne obnovleniya. Nu ya i soglasilas' ... dura.... Teper' u menya noviy internet explorer, kotoriy gluchit po strashnomu. A samoe uzgasnoe, on ne daet vne pisat' na russkom.
Ya konechno zge mogla bi obratit'sdya k blagovernomu muzgu na predmet "chto mne s etim delat'". Tol'ko u nas Boykot. Pamazgite mne. Spasite chest' i gordost' devich'yu.

CHto mne s etim delat'? Hochu vse v zad. Hochu svoy stariy Explorer.

Прелюдия перед эпосом..

Меня тут попросили выползти из засады и сказать свое веское слово. Выползаю. Говорю.

Я жива. Мила. Здорова. И даже фактически цела, не считая тех девяти дырок, которые добрые тети врачи навертели мне в больничке. Но говорят, что хрящи срастаются быстро, а мозг они не трогали… Поэтому… Поэтому щас буду вам излагать свою позицию.

На меня напала страшная словесная фригидность. Фригидность в том смысле, что меня не возбуждает желание приятно почесать пальчики об клавиатуру, изогнуться в остром словоблудии и услышать аплодисменты в свой адрес. Да, я признаюсь. Я падкая на дифирамбы, но…. Кто не любит, что бы ему говорили доброе и хорошее, пусть идет на хуй.

Вообщем, вы наверное уже поняли к чему я клоню? Не понятно?

Тогда анекдот:

Кот пришел в публичный дом. Просит меню. А там разблюдовка: кошечки белые по цене 100 долларов, кошечки черные - 80 у.е., кошечки рыжие – 50 у.е.». «Дорого», - вздохнул кот. И тут в самом низу смотрит надпись: «Мышка - 1 доллар».
Кот обрадовался и говорит: «Дайте мне десяток мышек». Ему выдали, он удалился. Ну… одну, вторую, третью,.. пятую,.. восьмую оттрахал. Все! Надоело. Пошел к администрации: «Вот вам ваши 2 мышки, верните мне 2 доллара». А ему и говорят: «Кот, ты или доебывай или уебывай».

И еще раз для тех, кто в танке: уебывать с этого ЖЖ-праздника я пока не собираюсь.

Вообщем, не люблю я бесхозных мышек оставлять, особенно когда столько труда вложено. Поэтому, дорогие Мышки, хочу попросить Вас, прежде чем поведаю очередную крокозябру: пискните те, кто читает, что я тут калякую.

Людия - эпос.

(  Самое зефирное – это начало. Это воздушное, прозрачное, волшебное состояние, когда каждый взгляд, каждая пауза наполнены огромным смыслом. Мир наполняется мириадами разноцветных бабочек. Кажется, ты влюбился? Сердце разрывается от взгляда, Мозг прокручивает миллионы глупых подтекстов, но… Именно тогда рождаются самые прекрасные, самые искренние поступки и слова. … )

Товарисчи, я тут малек с похмельца, поэтому звиняйте меня сразу за смутность сознания и сумбурность мыслей.

Вот есть у меня одна черта такая, неприятная такая черта, ПРОТИВНАЯ: я люблю вкручивать гайки себе, так шобы резьбу срывало. Раз в месяц мне обязательно нужно устроить себе внутренний пропиздон на тему: я есть никто и звать меня никак. Я уже даже начинаю подумывать о лабораторных исследованиях в этот период взаимосвязи геомагнитных возмущений, периода овуляции и лунного календаря.

За всю бузиковскую жизнь я стала асом в этом. Главное грамотно накручивать. А шо бы грамотно накрутить, нужно грамотно найти к чему докопаться. Я не знаю как у других, а я могу к прыщу доипаться, а дальше только дело техники: раз прыщ, значит жрешь не то, жрешь не то - срешь не так, срешь не так - не бегаешь по утрам, а еще ты куришь-куришь, ругаешься матом, и вообще всех на хуй. Логику ищите сами. Я уже давно бросила это бесполезное занятие.

Вчера был показательный пример. Дитю подарили конверт с некой суммой «тыров» на день рождение. Мама, т.е. я, благополучно положила его в сумку и… благополучно продевала куда-то. Как покладала помню, как выкладала не помню. Конверта в сумке нет.
А дальше ничего не стоило зацепиться. Деньги я теряю _ОЧЕНЬ_ редко, и не потому, что я такая вся внимательная, просто я вся такая жадная еврейка с маленькой ручной жабой. ОЧЕНЬ редко – это два раза в жизни было. А поскольку я вся такая начитанная Паулло Коэллья и следую знакам судьбы, то потерю денег воспринять не могла иначе, чем великий указыющий перст «осторожно водитель, впереди скользкая дорога, крутой поворот и ремонтные работы».

В этот же вечер на меня также свалились катастрофическое безденежье, беспросветная серая рутинная работа, всеми покинутость, забытость и брошенность, быт-троглодит и много прочих ужасностей жизни, с коими без поллитры не разберешься.

Опять же таки за всю бузиковскую жизнь я пока ничего умнее придумать не смогла, кроме как выкручивать гайку при помощи алкоголесодержащих напитков. Да я пью, когда мне плохо. А исчо я курю и ругаюсь матом, если не бегаю по утрам. Логику ищите сами. Зато с утра у меня наступает волшебное просветление в мозгу, радостное позитивное настроение, ибо может быть исчо хуееве чем вчера, и огромное желание жить, дайте только словить того гада, который со сранья хуярит у меня в голове молотком.

«Ну и хуй с ним с конвертом», - подумала я с утра, погружаясь в ванну, дабы отмокнуть. «Почитаю-ка я настольную книжку «Где достать миллион..?»», - сказала я, открыв почему-то последнюю страницу. Взгляд тупо уперся в протерянный белый конвертик.


P.S. Собираю рецепты выхода из штопора на безалкогольной основе.
P.P.S. Собираю приметы, знаки, колокольчики, бубенцы к чему что случается.
P.P.P.S. Если вы мне скажете что-нибудь хорошее, у меня еще долго не будет повода закручивать себе гайки.

И не из рогаток и конфет. Нет. На девяносто с чем-то процентов мальчики и девочки сделаны из воды. Так биологи-физиологи говорят, им виднее, наверное.

Из воды так из воды… А что по мне, так коленки достались от папы, а глаза - от мамы, стан - от бабки, а что от дедки - я не знаю, они у меня только теоретически были. А вот от кого мне досталось содержимое мозга, не шарики и ролики, а его психологическая составляющая, то тут черт ногу сломит.

Да ладно, черт не сломит, но чертыхаться будет по-черному.

( Краткое содержание последующих строк, для тех, кто не любит читать многА букФ: Сыну исполнилось сегодня два года. Поздравления с радостью принимаются. Сразу жмите на комменты. С остальными я готова поговорить на тему «генной инженерии». Выслушаю вас, но переубеждать не буду. Просто излагаю свое мнение. Будьте корректны… )

Вы думаете, чего я молчу...? Вдохновение пропало, муза улетела на курорт с любовником, прихватив кредитку??? Нееееет, меня поперло в другом направлении..


Дите в сад, мама в.... Нет, не туда, куда вы подумали... Мама в творчество...

Первая ласточка, так сказать. Батик. Примечание для тех, кто в танке, батик - это роспись по ткани.

( Кто хочет получше рассмотреть, жми сюда, 236,74 КБ, 500x472. )