Живее не придумаешь.

Я ржаль и плакаль...

Tue, 16 Oct 2007 09:43:37 GMT

Лазила по заначкам demiurgie . Понимаю, что борода, но все равно смешно.

Варон и лис (басня).

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Завела себе еще один ЖЖ.

Thu, 27 Sep 2007 12:13:58 GMT

Други-Подруги! Я ношусь как в попу укушенный в ожидании очередного чуда! У меня очень много мыслей, но все они скачут, скачут, скачут.... И очень хочется поделиться и поспорить по некоторым моментам.
Поэтому я решила завести еще один лытдыбровско-дискуссионный ЖЖ Масюха
Этот тоже остается в силе. Вообщем всех прошу в гости.

Поздравлялка для тех, кто...

Mon, 13 Aug 2007 09:11:02 GMT

Мне снова кувырнадцать.

Fri, 27 Jul 2007 08:34:26 GMT

Вот он какой оказывается ~~северный олень~~ степной южный конь...

Бяшка и Барашка.

Tue, 24 Jul 2007 08:19:06 GMT

Не могу молчать. Ржу до сих пор.

Есть у меня один знакомый, который 25 лет назад был, как и все мы, обычным советским школьником, носил пионерский значок и повязывал галстук на шею. Но подул ветер перемен, который очень удачно надул цельное денежное состояние. Условно назовем знакомого Петей. Петя прикупил себе участочек в пригородах Москвы, построил недвижимость на нем и завез туда свою молодую семью жить.

Поскольку участок был не просто большой, а очень большой, то стройка на нем не прекращалась. Работали в основном иногородние жители южных широт из Дагестана. И вот в один прекрасный день привозят они ему в качестве подарка за то, что он такой хороший хозяин и работодатель, двух барашков: девочку и мальчика. Петя довольно потирает руки, с энтузиазмом вопрошает у дарителей: «Когда резать будем?». Но, видя глаза дарителей, он понимает, что если он этим барашка что-нибудь сделает, то третьей порцией на вертеле будет шашлык из его тушки, ибо этот барашек – «лучшая дЭвочка из стада отца мужа моей сЭстры», а этот барашек – «лучший малЧик из стада брата отца моей жЭны». Отказаться он тоже не может от них, ибо по законам гор все равно будет шашлыком. Пришлось брать.

И стали Бяшка и Барашка жить в подвале резиденции загородного дома. В первую очередь они усрали весь подвал. Петя закупал им мешками свеклу на рынке на корм и прочую растительностью. Апофеозом было, когда он привез им сена в собственной, не самой дешевой, надо заметить, машине, тем самым, угадив все чехлы в оной отходами сенозаготовительной промышленности.

Вообщем, кончилось Петино терпение, когда его финансовая душа пересчитала во сколько ему обходиться себестоимость килограмма баранины. Выяснилось, что около трех-четырех тысяч рублей. И тогда он окончательно для себя решил, что он ни хера не фермер в душе.

Совсем рядом с Петей жил его добрый сосед Семен Семеныч, уважаемый человек, депутат от народа, который в свободное от депутатства время разводил живность у себя на ранчо.
Петя звонит Семен Семенычу и предлагает ему забрать двух коллекционных барашков на время на откорм, ну а прибыль они поделят пополам. Семен Семеныч согласился, приехал, забрал барашков и уехал к себе домой. Петя с легкой душой отдал их, закрыл дом и уехал по своим делам.

Через какое-то время звонит Пете Семен Семеныч в ярости и говорит, что сейчас он с ним разговаривает последний раз в его жизни, ибо он находится в кабинке общественного туалета на железнодорожном вокзале г. Подольска, а в другой кабинке находятся его бараны. Петя в совершенно не понимает такую траекторию движения, и почему обязательно через Подольск нужно было ехать домой к себе, просит сообщить подробности всех перипетий в пути.

Оказывается, когда Семен Семеныч привез барашков домой, жена увидев вновь прибывшее богатство спросила только одно: «Ты что их здесь резать собрался?». Семен Семеныча не пустили на порог родного дома, и сказали, что бы он ворочался взад со своими баранами. Семен Семеныч поехал к Пете, постучался в опустевший дом, понял, что хозяина нет дома, и стал думать, куда ему этих баранов пристроить. Тут он вспомнил, что у него в Калужской области живет родственник, который занимается земледелием и прочим разведением живности. Он звонит ему и просит взять к себе двух барашков. Родственник отказать ему не может, ибо Семен Семеныч для него уважаемый человек и все такое. Они договариваются, что родственник садиться на электричку и едет из Калуги до Подольска, где Петя и сдает ему баранов на поруки.

Дальше Семен Семеныч с барашками едет в славный город Подольск, это где-то полчаса на машине. Вонь в машине стоит страшная, ибо что бы представить себе, что такое перевозить двух барашков в иномарке, нужно перевезти их для этого сначала. Фактически умирая от смрада, он приезжает на привокзальную площадь г. Подольска. А в этом время в Подольске отмечают праздник 9 мая. На площади массовые гуляния и стройные ряды доблестной милиции. Семен Семеныч выпихивает барашков из машины, и барашки благополучно гадят на площади, добавляя колорита в национальный праздник.

К ним подходят милиционеры и вежливо предлагают Семен Семенычу убраться самому с баранами, и собственно за баранами тоже убрать. Семен Семеныч ну категорически отказывается убирать за баранами и тыкает им мандатом депутата, мол, не гоже такому важному человеку баранье говно убирать. После долгих препирательств они сошлись на том, что он со своими баранами идет в общественный туалет, и сидит там, пока не приедет нужный ему поезд. И вот собственно поэтому Семен Семеныч сейчас и сидит поэтому в кабинке общественного туалета вместе с баранами и ждет Родственника.

Как уже его Родственник перевозил двух барашкев в Калугу, история умалчивает. Месяца через три Семен Семеныч заговорил с Петей.

А барашки оказались действительно супер-пупер племенные, и их оставили для будущих потомств.

Я вернулась, или Блондинка за рулем – часть 3, кажется.

Wed, 04 Jul 2007 09:14:24 GMT

Вы знаете, я вот даже не буду писать о том, как мне жилось в Турции с дикими турками целый месяц. Все это как-то уже далеко и неактуально. Ну, жилось себе и жилось. И вовсе даже неплохо. Главное, что на всякий плотоядный взгляд особи мужеского пола Ваня выходил вперед, обнимал меня за ногу и с вызовом произносил: «Это моя мама!». Так что, я была под надежной охраной.

Вообще, мне иногда кажется, что еще одна поездка в Турцию, и я раскушу этого турецкого мужчину, выпотрошу его содержимое и узнаю, каким местом он «думает», когда предлагает мамке с дитятями «просто прогуляться на пляж на полчасика ночью». Что он там за полчасика собирался со мной делать, для меня остается загадкой. Даже как-то обидно, что только на полчасика, даже и «потанцевать» не удастся для виду.

Ну да бог с ними с турками. Москва, июль, 2007.

Когда я только познакомилась со своим будущим супругом, я была в совершеннейшей ярости от того, что вместо стихов он мне рассказывал, какую он аварию видел или как он друга вытаскивал на сломанной машине из пробок. Всем мужчинам могу дать рекомендацию: способ моего мужа вести беседу с очаровательной спутницей о машинах – это не самый быстрый путь к сердцу женщины, хотя не лишен индивидуальности, экстравагантности и дальнозоркой прицельности. Но еще раз повторюсь, не самый быстрый, совершенно неадекватный образованию и увлечению многих женщин, потому что в большинстве своем они нихуя не понимают в машинах.

Как не понимала я в них тогда, так не понимаю и сейчас. А посему я знаю, что если я заглохну где-нибудь, то это будет очень неприятно. Я даже глохла два раза уже, но как-то недалеко от дома и как-то выруливала всегда на обочину. Но тут я встала по всем классическим канонам в ЖУТКОЙ пробке на МКАДе (наш местный десятиполосный памятник Лужкову) между Варшавкой и Каширкой в средней полосе. Встала так, что у меня машина не только БЗДЫХ сказать, она даже аварийкой поморгать не смогла. Только одна лампочка смены масла загорелась вдруг почему-то. Вот и весь расклад. Как Катя бегала вокруг машины в заметно-интересном положении со знаком аварийки и тросом в руках, я не буду рассказывать. Я была в каком-то таком внегалактическом шоке от случившегося, что даже не успела испугаться.

Откуда-то взялись два дивных мужчины на черном БМВ (вот насмешка-то вселенной, вспоминая о чудаке на букву «М», который меня «учил» оттормаживаться экстренно до нуля на том же самом МКАДе). Утащили меня на обочину, полезли ковыряться в кишки машины со словами: «Сами с таких начинали». Они даже завели это чудо автопрома, но она все равно заглохла через какое-то время. Ну, а дальше уже оперативно приехал друг семьи, я порыдала у него на могучей груди, что бы сбросить напряжение, пожаловалась на мужа, что он выпустил меня на «раздолбайке», хотя знал, что у нее генератор шалит. И потащили мы машинку до Измайлово в гаражную мастерскую.

Зачем я это все пишу? Очень мне дивные мужчинки на БМВ понравились. Простые такие! Душевные! Жалко, что судьба на маленькое мгновение свела. Я бы с удовольствием пообщалась исчо. Так что если вдруг прочитаете, ну случайно бывает, то я та самая блондинка на синей 99, которую 3 июля 2007 года вы спасли на МКАДе. С ВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ накормлю вас пирогом и напою чаем, ну или еще чем-нибудь вкусным!

Mon, 28 May 2007 19:29:28 GMT

Мы уехали. Мы - это я, сын Ваня и черный чемодан, весом 25 кил. Если у этого божественного черного ящика Пандоры что нибудь отломается, то я останусь там жить на ПМЖ.
Вернусь, отпишусь...

Чайник - это наследственность!

Thu, 24 May 2007 09:56:11 GMT

Вот знаете, бывает день, когда мир видится из окошка Жопы. И все, что начинаешь делать - все как из Жопы. И вообще в этот день лучше присесть на краешек дивана, именно на краешек, что бы не тревожить жопу лишний раз, и не дышать...

У меня сегодня такой день. А когда на него накладываются наследственные особенности характера, то.. впрочем выпускаю пар...

У меня крайняя несовместимость с чайниками. Я бы не удивилась, если бы мне какой-нибудь астролог предсказал от них смерть. Потому что если они все собрались бы в том количестве, в каком я их перепортила за свою жизнь, то вполне могли бы мне устроить родовую вендетту.

Я постоянно их жгу, аки ведьм на костре. Я даже один раз случайно уронила чайник с 5 этажа на крышу машины, но это было исключение из правила, что только лишь подтверждает его. В основном я жарю их и довожу их до черного состояния. Меня не спасают ни чайники со свистком, ни будильники на плите. Мне на них пофиг. Странное ощущение складывается, что мое сознание просто отключается на какой-то там свист.

Я помню это азартное состояние, когда усиленно за десять минут пидоришь черный чайник до первоначального блеска, потому что вот-вот придет папа и ему не понравится новый дизайн онного. Я столько этих чайников оттерла на скорость, что пришествие в этот мир научно-технического прогресса в виде электрического чайника, казалось, стало для меня спасением....

Но ненадолго, потому что я тоже забывала о нем. Я включала его, он отключался, покипев. Придя через какое-то время, я снова включала его, он отключался, покипев.... и так могло много раз повториться, пока вода не выкипит, и спираль не погорит.....

Но научно-техническая мысль не стоит на месте, она двигается, бля. И для таких чайниковых олигофренов был изобретен электрический термос. Супер, ничего не надо делать, даже вода не выкипает, потому что находиться там под 80 градусами постоянно. Нужно только доливать, а то напора не будет. Ну и что вы думаете??? Сломалось мое солнышко, унесли его в ремонт. А вЗАместо его поставили обыкновенный белый чайник в цветочек со свистелкой, шоб ему свистелось громче.

Вот смотрю я щас на это сокровище черное, с которого самостоятельно отпрыгивает бывшая белая эмаль в розовый цветочек и думаю: "Сразу чемоданы собирать или представить мужу это все как новое веяние в моде".

Если я не появлюсь больше, считайте, что чайники сделали свое черное дело чужими руками.

Правило трех Д....

Wed, 23 May 2007 19:58:03 GMT

Я напишу, пока во мне кипит возмущизм...

Только что вернулась домой с новым запасом матерных слов, такими как: мохнатый пидор, говнюк внеземной и лесное уебище... Нет, были и исчо не менее цветастые словоформы, но я поберегу ваше сознание.

Еду по МКАДу. Еду в крайней левой полосе. Еду равномерно со всем потоком. Держу расстояние до машины ну метров шесть-семь. Ну звиняйте, ну стиль вождения у меня такой, ну не нравиться мне ПРЯМ в жопу другой машины утыкаться, достопримечательностей тогда не видно. Но я ничего не нарушаю: я еду со скоростью потока 120, я еду быстрее чем соседний поток, я соблюдаю расстояние. Я ничего не нарушаю по ПДД, кроме превышения скорости на 20 км/ч.

Утыкается в жопу мне какая-то.... пииииииип.... тварь с галогено-ксенонами. Настойчиво уткнулась. Намерение этой ....пииииип..... галогено-ксеноновой прошмандовки явно понятны: "Эй, сдвинься, тазик! Не заслоняй лидера гонок!". Зато мне искренне становиться непонятно, почему я должна вклиниваться в плотный соседний поток только для того что бы он уткнулся в жопу следующей машины передом мной???!!! Блять, да купи себе вертолет, и обсветись в небе воронам своими крутовнеземными фарами.

При первом же просвете в соседнем ряду, он обгоняет меня, перестраивается передо мной и _РЕЗКО_ специально оттормаживается. Но не так шоб слегка и поехал, а в два этапа до нуля. Классичная такая черная БэХа.
Была у меня мысль, отпустить тормоз под конец и поцеловать его в красивый черный лакированный зад и посмотреть на глаза его, когда он увидит как из тонированной тюнингованной 99 вылазит не пацанчик, а девочка-одуванчик в сарафанчике, но взади сидел ребенок, и пришлось засунуть свои мысли "о познакомиться с водителем поближе" глубоко себе в жопу.

Я очень хочу задать один вопрос этому человеку (хм, человеку ли?): НА ХУЯ ТАК ДЕЛАТЬ???

Да, возможно, ты торопишься... Но блять, все торопятся, и есть единые правила, по которым осуществляется дорожно-транспортное движение. Да, блять, ты на крутой БМВ, но это не помешает мне расцарапать тебе морду лица в воинствующем танце берсерков.

Может тут сможет мне кто ответить????

Есть такое правило Трех Д - дай дорогу дураку. Я понимаю, что это очень мудрое правило, оно сохранит тебе неВры, деньги и жизнь, но... Но, соблюдая это правило ДУРАКОВ на дорогах становиться отнюдь не меньше. Я думала кинуть это на какой-нибудь тематический сайт, но в принципе предположила тематику ответов: раз ты женщина с ребенком не лезь в крайний левый ряд, а с мужиками мы сами разберемся. Вообщем, противно...

UPD. Предлагать мне расслабиться не нужно. Я уже расслабилась настолько, что готова убить пост.. Но поскольку я давно не писала, пусть висит для контраста на тему: "у Бузиной не всегда смехуечки и пиздохаханьки".

Вопрос!

Wed, 04 Apr 2007 08:23:33 GMT

У всех аська не работает или я одна такая особенная?

Я обычно утро в интернете начинаю с пожелания доброго утра tlalockу. И даже не потому, что он на протяжении последних 10 лет внимательно слушает мои мозговые думанья в критические дни, и даже не потому что у него есть специально припасенная жилетка для моих соплей. А просто потому, что я чувствую себя некомфортно без доброутречнего пожаления этому Дождливому богу ксерокса и мотоцикла. Я привыкла к его нерушимости и непоколебимости. БОг есть и умереть он не может.

Единственное, что может умереть, это способ связи.

Поэтому я хочу сообщить всему миру следующее: "Доброе утро, Серега! Сегодня мне не понадобиться срочно рецепт картофельной запеканки, поэтому я не буду тебе звонить на работу и отрывать от онной, что бы ты мне этот рецепт нарыл в интернете. Так что просто напиши мне как у тебя дела. Хорошо?"

Дочистилась, бля, половички... Чистилка сломалась..

Mon, 12 Mar 2007 13:15:52 GMT

Я пять часов провела в изнурительной борьбе с этим мозгоебством http://buzika.livejournal.com/18052.html... К пятому часу должна была состояться финальная битва с пылесосом... А он, гад, сломаАААААААААААААлся.....

«Хочется чего-то. Половички что ли снегом почистить…?» (с).

Mon, 12 Mar 2007 08:50:55 GMT

Вот у вас так бывает: встаете с утра, а настроение поганое? И вроде даже вчера все было очень хорошо, а оно все равно поганое. Может потому что начался понедельник, может потому что праздник кончился, а в кошельке лежит бюджет на март, и ты понимаешь, что новая «поднимательско-настроенченская Приблуда» там не указана, а может потому что… и Вы начинаете усердно искать, кого бы ебнуть за это плохое настроение.

А кого ебнешь??? Ау…. Муж - на работе, дите - в садике…. Кроме себя самой грызть некого. Ну, и слава богу, что некого. Сохраним нервы и настроение других.

РРР, дайте я кого-нибудь покусаю. Да, у меня ПМС. Да, у меня квартира не убрана. Да, у меня миллион идей, замороженных до лучших времен. А еще у меня весенний авитаминоз и дверь у машины отвалилась. Слишком много для меня одной сейчас с таким настроением.

МММММММ… Читаю мантру…. «Мммммммммммм…..Мы добрые, мы мирные, а мир прекрасен и удивителен. .... Гав-гав... тихо Тузик, щас ты оторвешь свою в меру упитанную задницу от стула и пойдешь по квартире сражаться пылесосом с плохим настроением…. МММММ… Нет, бля, не курить, а именно сражаться пылесосом….. это полезнее…МММММ…. Оторви, бля, задницу от Интернета…. МММММ».

Я вам сообщу через два, а может и три часа, чем закончилась эта битва титанов между мной и мной. Два-три часа – это оптимистичный прогноз. Меня может засосать какой-нибудь коварный шкаф, где я непременно начну разбирать завалы девичьей молодости и рыдать над фотографиями стройной голубоглазой нимфетки с длинным шелком волос, которая не ведала, что в жизни еще бывает и пылесос.

Ставки принимаются. Советы приветствуются. Если не выйду на связь, считайте, что я высосала себе мозг этим пылесосом.

Берегись автомобиля или блондинка за рулем – 2.

Tue, 20 Feb 2007 17:06:31 GMT

Я вот вроде как уже даже не так сильно лошу, когда управляю автомобилем. Я вроде даже уже не путаю педали и рычажки на руле, как это было раньше. Например, когда один раз меня подрезали, муж в возмущении сказал: «Поморгай этому козлу фарами!». И я в растерянности, перепутав рычаги, побрызгала себе на стекло и помахала ему дворниками. Я думаю, этот козел впечатлился от такой деликатности с моей стороны.

Ну да бог с этим. Я стала ездить одна, и я выяснила, что я ни хрена не понимаю в машинах. Я очень долго думала, что брызговики – это те сикалки, которыми брызгают на стекла, пока мне под громкий мужской смех не раскрыли всей правды о назначении данного девайса. Я очень долго думала что глушитель – это такая маленькая пипка, которая торчит из под машины, воняет и издает рев, пока мне на складе не выдали полутораметровую блЯстящую металлическую бандурину странной изогнутой формы.

Я вообще очень много думаю, но как-то машины не занимали обычно место в моих думах. Маховик, диск сцепления, стартер, бачок омывателя, радиатор– это все очень знакомые слова, но они для меня не имели никакого физического образа до определенного момента. Иными словами, я не видела всего этого своими глазами. А раз не видела, то и не знала не хрена, что это такое.

Как гриться, назвался груздем – полезай в кузов. Даже не в кузов, а под капот.

Собрались мы с Ваней к бабушке. Дитё в машину упаковала, зеркала настроила, завела и поехала. «Ой, а что это такое бумкнуло?», - пронеслась у меня невинная мысль поросенка Пятачка… Хм, как-то странно стучит под капотом, но машина-то едет. «Пальцы стучат», - подумала я, сама удивляясь себе, откуда пришла эта дурацкая мысль. Видимо я кино пересмотрела «Москва слезам не верит», и, следуя сюжету кинА, что если пальцы стучат, то ехать все равно можно, поехала дальше. А стук стоит, как будто кошка с привязанной к хвосту банкой мечется по внутренностям машины. И тут…

И тут у меня все погасло, пошел дым. Я только успела вырулить на обочину и позвонить мужу, чтобы обрадовать о какой-то неисправности машины. Темно, холодно, снег метет. Приехал муж, матерясь залез под капот, вынес вердикт, что спалила стартер. На буксире вернулись домой. Бабушка скучала по нам в тот вечер.

На следующее утро, я, прыгая от морозца около машины и жопы мужа, смотрела, как верхняя часть туловища мужа меняет стартер. Бля, я знаю где он теперь находиться… Но бля, мне его не поменять самой ни под каким видом, глядя как раскорячившись для упора товарищ муж отворачивал кучу гаек и болтов огромными инструментами. Нет, даже если свершиться чудо и я отверну, то после сборки у меня обязательно останутся лишние детальки.

Источник проблемы выяснили, стерлось нафиг какое-то колечко в зажигании, и ключ назад не отщелкнулся. Далее я ездила, прислушиваясь к каждому бздеху машины.

Сегодня, я тоже еду вся такая красивая… Чую запахло, радио отрубилось, но включилось вновь. Но тревога то гложет, почему запахло и радио работать стало плохо с помехами. Но я все же еду. Тревога начинает съедать душу. Следуя наставлениям мужа, что нужно выключить и заново включить зажигание, я так и сделала…. Дальше я уже никуда не поехала, машина показала мне средний палец и пришлось по-быренькому, пока не потерялась скорость, парковаться. Хм, неужто снова стартер спалила?

К чему я все это пишу. А к тому, что я собиралась пойти к цЫрульнку и стать еще красившее. А теперь у меня будет 2 сгоревших стартера и минус 4000 рублей. ЦЫрульник пока отдыхает.

Краткая НЕсмешная инструкция подготовки свадьбы.

Fri, 16 Feb 2007 13:50:57 GMT

Завтра иду на свадьбу. Один мой рыжик подрУг решил выйти замуж. Я даже для этого купила платье с глубоким декольте. С таким глубоким, что муж не узнал даже меня в нем. Хи-хи, хочется сказать, что даже не нашел меня в нем, но платье уж больно в «облипочку» сидит. Так шо… Слышишь меня рыжий пОдруг Ольга? Хочешь или не хочешь ты, а свадьбы быть. Шо я зря што ли себе платье купила и сапоги на шпильке.

Дааааа… Я вот всегда была против свадеб до... Ну что такое свадьба? Ну пошли-поехали в ЗАГС, штампик в паспорте поставили, салатиков поели, кому-то морду набили, кто-то проблевался за углом ресторана (это еще хорошо, если до угла дошел), кто-то потом подобрал того, кто проблевался, и долго и натужно любил его всю ночь.

Вообщем, что такое свадьба? Свадьба - это штампы, клише и традиции. И я не удивлю Вас, если скажу, что в один прекрасный момент меня переклинило, и я тоже захотела штампа, клише и традиций, как у всех.

Но свадьба – это апофигоз всего. А перед свадьбой предшествуют сборы, подготовка, подгонка, ссоры, споры, сралки-мирилики и прочие рабочие моменты.

Момент номер один или «Кого приглашать?». Надо сказать, что это ключевой момент. И много свадеб заклинивает на этом моменте, так и не состоявшись. «Почему я должна приглашать тетю Нюсь из Крыжопинска, которая целовала в маленькую розовую попку мою будущую половину, когда была проездом?». Этот вопрос волнует всех вступающих в ряды молодоженов. Сначала Вам кажется, что вы так коротенько человек на 20-30, скромненько так пожуете салатиков. Потом выясняется, что в лимит человеков вы не укладываетесь, и он у вас раздувается уже человек до 60-70. Потом выясняется, что в ваш финансовый лимит с вашим списком гостей вы тоже не укладываетесь, и вы чикаете половину из списка не дрогнувшей рукой, включая и тетю Нюсь и Крыжопинска. Вам то ничего страшного, но тетя Нюсь никогда Вам этого не простит. Родители хотели бы не простить, но куда они денутся. Простят. Свадьба-то ведь ваша.

Момент номер два или «Платье». Каждая девушка должна почувствовать себя королевой. Хотя бы один день. Именно поэтому, именно оттуда, именно из королевской родословной принцессы, которую она получила в детстве, растут ноги того, что платье у нее будет самое-самое, туфли пресамые-самые, украшения вообще глаз не отвести, а от прически можно только падать в обморок. И вот ты вся такая красивая и воздушная, выйдешь из родного дома, чуя спиной, как половину подъездных соседок-товарок жадно прилипли глазами к окнам и смотрят на тебя.

Опять же таки, вопрос финансов и фантазии на сколько можете удивить. Можно, например, обойтись экономными вариантами, но не менее красивыми от этого.

Костюм жениха важен, но как гармоничное дополнение к платью. Поэтому он может быть любым, главное, что бы сидел хорошо.

Момент номер три или «Какой ЗАГС?». Вот в моем родном городе Бобруйске этой проблемы никогда не встает. Потому что там всего лишь один Загс, который мне очень нравиться, именно потому, что он Бобруйский. А в Москве их много, их очень много. В одном интерьер не нравиться, другие далеко находится, у третьих парковки для машин нет стоящей, и четвертое я тоже могу придумать, если попросите. Но самое главное в них, мать твою, очередь НУЖНО было занимать с самого вечера за три дня, что бы утром записаться на удобное время.
Мы вот в свой ЗАГС приехали в пять утра на запись, и были… ПЯТЫМИ, потому что там уже с вечера ребятки пивко попивали, не торопясь никуда в очереди…
И все это ради торжественной печати в паспорт.

Момент номер четыре или «Карета подана». Кто-то заказывает лимузин, а кто-то кареты. Дело вкуса и кошелька. Я лично могу предложить свой тарантас, украшенный ленточками, в качестве праздничного кортежа. И найдутся те, кому мой тарантас очень придется по душе.
Ну а если совсем проявить фантазию, то…

Момент пять или «Куда гулять изволите?». Вот в моем родном городе Бобруйске… ничего, что я все про Бобруйск и про Бобруйск… Так вот в Бобруйске вариантов гулять нимае, за ними приходиться ехать в более крупные города. А в Москве - хоть обгуляйся, главное ягодицы не отморозить.

***маленькое лирическое отступление*** Блять, мой рыжий друг Оля, ну почему нельзя поехать в ресторан сразу? Почему надо морозить жопу и ехать куда-то там, кому-то там цветы возлагать??? Мост какой-то покорять??? На улице будет -10, какой на хуй мост? Я до ресторана не доживу, потому что или нажрусь раньше времени, или отморожу уши (читай жопу) и т.д.. ***маленькое лирическое отступление закончилось***

Можно голубей выпустить на Красной площади, можно в Царицыно на лодке прокатиться. Что по мне, так все прекрасно, если не холодно. А когда стоишь и думаешь, блять, когда же они уже все мосты перескачут и отфотографируются во всех позах, а то мине холодно как-то… Ну… ну или значит я мало пью…

Момент номер шесть или «Где откушать изволите?». Это одна из основных и жирных статей расхода. Хочется хорошо и не дорого. Хочется чего-нибудь из области фантастики. И что бы и вкусно было, и водку свою принести можно было, и находилось все это дело не в зажопинске, и… и…

Вообщем, как вы поняли, у каждого своя «фуагра» должна непременно быть на свадьбе.

НО самое главное, самое главное – это не посраться в усмерть.
А даже поругаться за день до свадьбы и думать, что все отменяется – это тоже дело хорошее. Главное помириться успеть до начала регистрации.

Так что свадьба дело хорошее, дерзайте холостые-молодые… И что бы вот так же вот весело…
http://www.zatup.ru/articles/video/2006-09-13/945

Пусть будет Праздник, а трудовые будни будут потом.

Wed, 24 Jan 2007 18:31:44 GMT

Собираюсь с мыслями, собираюсь со временем, собираюсь...
А пока посмотрите... и только обязательно со звуком
http://www.zatup.ru/articles/video/2006-12-26/1781#text

ЛуБлу)

Help tovarishi!

Wed, 10 Jan 2007 14:23:58 GMT

Vchera divnaya programma Microsoft predlozgila ustanovit' mne obnovleniya. Nu ya i soglasilas' ... dura.... Teper' u menya noviy internet explorer, kotoriy gluchit po strashnomu. A samoe uzgasnoe, on ne daet vne pisat' na russkom.
Ya konechno zge mogla bi obratit'sdya k blagovernomu muzgu na predmet "chto mne s etim delat'". Tol'ko u nas Boykot. Pamazgite mne. Spasite chest' i gordost' devich'yu.

CHto mne s etim delat'? Hochu vse v zad. Hochu svoy stariy Explorer.

Начало.

Tue, 19 Dec 2006 13:24:04 GMT

Прелюдия перед эпосом..

Меня тут попросили выползти из засады и сказать свое веское слово. Выползаю. Говорю.

Я жива. Мила. Здорова. И даже фактически цела, не считая тех девяти дырок, которые добрые тети врачи навертели мне в больничке. Но говорят, что хрящи срастаются быстро, а мозг они не трогали… Поэтому… Поэтому щас буду вам излагать свою позицию.

На меня напала страшная словесная фригидность. Фригидность в том смысле, что меня не возбуждает желание приятно почесать пальчики об клавиатуру, изогнуться в остром словоблудии и услышать аплодисменты в свой адрес. Да, я признаюсь. Я падкая на дифирамбы, но…. Кто не любит, что бы ему говорили доброе и хорошее, пусть идет на хуй.

Вообщем, вы наверное уже поняли к чему я клоню? Не понятно?

Тогда анекдот:

Кот пришел в публичный дом. Просит меню. А там разблюдовка: кошечки белые по цене 100 долларов, кошечки черные - 80 у.е., кошечки рыжие – 50 у.е.». «Дорого», - вздохнул кот. И тут в самом низу смотрит надпись: «Мышка - 1 доллар».
Кот обрадовался и говорит: «Дайте мне десяток мышек». Ему выдали, он удалился. Ну… одну, вторую, третью,.. пятую,.. восьмую оттрахал. Все! Надоело. Пошел к администрации: «Вот вам ваши 2 мышки, верните мне 2 доллара». А ему и говорят: «Кот, ты или доебывай или уебывай».

И еще раз для тех, кто в танке: уебывать с этого ЖЖ-праздника я пока не собираюсь.

Вообщем, не люблю я бесхозных мышек оставлять, особенно когда столько труда вложено. Поэтому, дорогие Мышки, хочу попросить Вас, прежде чем поведаю очередную крокозябру: пискните те, кто читает, что я тут калякую.

Людия - эпос.

Самое зефирное – это начало. Это воздушное, прозрачное, волшебное состояние, когда каждый взгляд, каждая пауза наполнены огромным смыслом. Мир наполняется мириадами разноцветных бабочек. Кажется, ты влюбился? Сердце разрывается от взгляда, Мозг прокручивает миллионы глупых подтекстов, но… Именно тогда рождаются самые прекрасные, самые искренние поступки и слова.

Я - старая кошелка: у меня есть муж, сын и куча пожелтевших от времени писем от поклонников. Писем разных. Сокровенных. И я не могу их выбросить. Вам же не приходит на ум выбрасывать золотовалютные ценности в мусоропровод? Ну вот это где-то так.

Я перебираю их иногда.

«Самая большая глупость – это встречаться с тобой! Ты и этого не стоишь. Прощай. P.S. Так много хочется тебе высказать, но… Бог простит». А я всего лишь его не любила, а он хотел подарить мне свой целый мир. Обиделся. Конечно, обидно, когда твою вселенную отвергают.

«….Помнишь, ….. я сказал тебе, что не хочу тебя потерять? Я не обманывал тебя и это не были слова в пустоту, лишь бы сказать, нет. Очень трудно терять людей, которых любишь и уважаешь. Наверное, я зря не говорил этого раньше, не знаю, почему я этого не делал. Может стеснялся, может боялся, не знаю…». И так все и закончилось, не успев начаться. Кто-то стеснялся и боялся, а кто-то ждал в гордом одиночестве. И только двоим известно, какое варево из чувств варилось у обоих.

«… но порой, ловя твой взгляд, я чувствую, что мое сердце начинает биться так, что вот-вот выскочит из груди. Я не знаю, имеет ли это все какое-либо значение для тебя. Иногда, когда я долго не могу поймать твоего взгляда, я испытываю что-то вроде горечи. Конечно, ты скажешь, что это мой эгоизм, но я не могу ничего с этим поделать…». Он не любил, просто он понял, что он проигрывает в этой игре. Один – ноль, не в его пользу.

«В первых строках моего письма хочу очень, очень сильно извиниться за свой поступок….. мне очень плохо без тебя, потому что ты мне очень сильно нравишься. На самом деле ты мне нужна не для того, что бы с тобой «переспать», у меня уже внутри какое-то притяжение к тебе. Правда, это не значит, что меня надо бить по лицу, я не мазохист. Сегодня ночью ты мне опять снилась…..» Я никогда-никогда больше не встречала такого настойчивого мужчины. Около десяти лет потребовалась ему, что бы успокоиться. Правда иногда звонит.

«… Если быть серьезным – нравишься ты мне
Я в тебя влюбился будто бы во сне.
Сказочная фея. Ты легка, свежа.
Волосы, как море, как огонь глаза.
Губы словно маки – красные цветы.
Жизнь такая сказка, если рядом ты…». Да, милый. Я плакала от воспоминаний, читая твое письмо, которое шло тысячу километров, и ушла на свидание к другому. Суууууука.

Читаешь, и свежие срезы чувств накрывают тебя с головой. Где эти мальчишки? Наверное, у них уже семьи, дети. Наверное, они бурчат о том, что опять не прибрано, и отбрехиваются от постоянной фразы: «где деньги?». Где эти мальчишки?

Но серпом по сердцу мне на всю оставшуюся жизнь осталось, как мне с крыши под окно на 12 этаж спускали на веревочке кассетный магнитофон с романтическими балладами Скорпов. Крыша. Ночь. Декабрь месяц. Магнитофон на веревке и "Скорпы". Все бы отдала, что бы снова быть той девчонкой из-за которой совершают безумия.

UPD Внимание. ПРЕлюдия и ЛЮдия невзаимосвязанные между собой.. Читайте это как в первой главе - о Васе-алкоголике, а во второй - об особенностях поведения приматов в континентальной зоне. Связи искать не нужно)

Как правильно вкручивать гайки..

Mon, 23 Oct 2006 12:09:06 GMT

Товарисчи, я тут малек с похмельца, поэтому звиняйте меня сразу за смутность сознания и сумбурность мыслей.

Вот есть у меня одна черта такая, неприятная такая черта, ПРОТИВНАЯ: я люблю вкручивать гайки себе, так шобы резьбу срывало. Раз в месяц мне обязательно нужно устроить себе внутренний пропиздон на тему: я есть никто и звать меня никак. Я уже даже начинаю подумывать о лабораторных исследованиях в этот период взаимосвязи геомагнитных возмущений, периода овуляции и лунного календаря.

За всю бузиковскую жизнь я стала асом в этом. Главное грамотно накручивать. А шо бы грамотно накрутить, нужно грамотно найти к чему докопаться. Я не знаю как у других, а я могу к прыщу доипаться, а дальше только дело техники: раз прыщ, значит жрешь не то, жрешь не то - срешь не так, срешь не так - не бегаешь по утрам, а еще ты куришь-куришь, ругаешься матом, и вообще всех на хуй. Логику ищите сами. Я уже давно бросила это бесполезное занятие.

Вчера был показательный пример. Дитю подарили конверт с некой суммой «тыров» на день рождение. Мама, т.е. я, благополучно положила его в сумку и… благополучно продевала куда-то. Как покладала помню, как выкладала не помню. Конверта в сумке нет.
А дальше ничего не стоило зацепиться. Деньги я теряю _ОЧЕНЬ_ редко, и не потому, что я такая вся внимательная, просто я вся такая жадная еврейка с маленькой ручной жабой. ОЧЕНЬ редко – это два раза в жизни было. А поскольку я вся такая начитанная Паулло Коэллья и следую знакам судьбы, то потерю денег воспринять не могла иначе, чем великий указыющий перст «осторожно водитель, впереди скользкая дорога, крутой поворот и ремонтные работы».

В этот же вечер на меня также свалились катастрофическое безденежье, беспросветная серая рутинная работа, всеми покинутость, забытость и брошенность, быт-троглодит и много прочих ужасностей жизни, с коими без поллитры не разберешься.

Опять же таки за всю бузиковскую жизнь я пока ничего умнее придумать не смогла, кроме как выкручивать гайку при помощи алкоголесодержащих напитков. Да я пью, когда мне плохо. А исчо я курю и ругаюсь матом, если не бегаю по утрам. Логику ищите сами. Зато с утра у меня наступает волшебное просветление в мозгу, радостное позитивное настроение, ибо может быть исчо хуееве чем вчера, и огромное желание жить, дайте только словить того гада, который со сранья хуярит у меня в голове молотком.

«Ну и хуй с ним с конвертом», - подумала я с утра, погружаясь в ванну, дабы отмокнуть. «Почитаю-ка я настольную книжку «Где достать миллион..?»», - сказала я, открыв почему-то последнюю страницу. Взгляд тупо уперся в протерянный белый конвертик.

P.S. Собираю рецепты выхода из штопора на безалкогольной основе.
P.P.S. Собираю приметы, знаки, колокольчики, бубенцы к чему что случается.
P.P.P.S. Если вы мне скажете что-нибудь хорошее, у меня еще долго не будет повода закручивать себе гайки.

«Из чего только сделаны мальчики? Из чего только сделаны девочки?»

Tue, 17 Oct 2006 21:26:25 GMT

И не из рогаток и конфет. Нет. На девяносто с чем-то процентов мальчики и девочки сделаны из воды. Так биологи-физиологи говорят, им виднее, наверное.

Из воды так из воды… А что по мне, так коленки достались от папы, а глаза - от мамы, стан - от бабки, а что от дедки - я не знаю, они у меня только теоретически были. А вот от кого мне досталось содержимое мозга, не шарики и ролики, а его психологическая составляющая, то тут черт ногу сломит.

Да ладно, черт не сломит, но чертыхаться будет по-черному.

У вас было чувство, что я никогда-никогда-никогда не хочу быть таким(ой) как папа или мама? Я никогда-никогда-никогда не буду так поступать? Было? Расслабьтесь. Будите в разнообразных вариациях, близких к основной теме. Зачем отбрыкиваться от того, что в нас заложила природа?

Карма? Судьба? Рок? Да хоть божественной энергией Уцли-Пуцли, заложенной в нас с рождения, назовите. Те же яйца, только в профиль. Ученый люд называет это генами.

Вы скажете воспитание? Социальная среда? Хм… У меня есть сестра. Мы полные противоположности, как огонь и вода. А среда воспитания - одна! Корни - одни!

Мамочка периодически углядывает во мне неприятные ей черты покойной свекрови, папа – тещи, мама – папы, папа – мамы. И только дедов никто не углядывает. Их никто не видел, кроме бабушек. Но бабушки – это могила тайн. Одна уже унесла секретный секрет с собой, а другая, если не умаслим, - тоже положит его в копилку непознанного (дай бог ей долго пожить еще).

Моя бабка, земля ей пусть будет пухом, была женщина-кремень. Она родила прямо в начале войны двоих детей, подняла их без отца (дед умер сразу, после рождения второго). Что бы прокормить их хоть как-то в голодные военные и послевоенные времена, ей пришлось воровать с ткацкой фабрики какое-то нитяное сырье, которые она обменивала на еду. (Да-да! Воровать у государства, не воротите нос.). Ее заловили, судили, пожалели и отправили на Дальний восток в ссылку на поселение с пятилетним дитем (моим отцом). Но знаете, что мне сказала мама, после очередной нестыковки взглядов? «Вся в бабку свою! Та говорила, дайте мне буханку хлеба и я уеду на крыше поезда на Дальний Восток. И ты туда же». Да, я такая, Мама, как твоя свекровь, не хрупкая и не воздушная. Прямая, как стрела. Без полутонов.

Как-то вернувшись домой, я увидела, что мама сидит за столом, ссутулившись, а в глазах слезы. Перед ней карты разбросаны. Мама просто решила погадать по книжке, купленной на лотке в переходе. Карты ей наобещали бесполезные хлопоты, неприятности по работе, тяжелую, но непродолжительную болезнь и, как результат, смерть в ближайшем будущем. Мама была в шоке от такой перспективы. Ей представлялись свои похороны, на которые придет большой серый слон, которого она собственноручно надула из простой оконной мухи. Она собралась уже составлять завещание, где мне бы достались все кастрюли и малолетняя сестра. Но… Живет, и дай бог ей жить еще долго и счастливо. Но да, папочка, я такая, как мама, у меня очень живое воображение и очень богатая фантазия.

Отношения моего папы и бабушки (маминой мамы) укладываются в классическую схему: зять-теща. «Другие мужики хозяйство делают. Дом строят. А он все по каким-то экспедициями-шнипидициям ездит. Херней какой-то занимается. Срамота. А вон у Вальки то муж ого-го! А вон у Маньки-то мужик угу-гу! А он! А он! А он! …(дальше непереводимая лексика итальянских лесорубов)… И ты вся в своего папочку. Дурная!» Да, бабулечка любимая, я дурная. Я даже спорить не буду, потому что только ненормальные пруться на те горы, на которые лезу я, а «нормальные» - едут на машине по шоссе.

Но дорогие мои родственнички, вы же все во мне собрались! Дедушки, вы тоже подгребайте к раздаче праздничных слонов. Я всем вам покажу ваш кусочек. Что сварили – то и получили. Каши из одного топора не бывает. Даже в сказке.

Переубедите меня, если сможете. Но ребенок рождается уже с характером. Он уже входит в мир с заложенной программой психо-эмоциональных характеристик. Это не плохо и не хорошо. Это есть. Вопрос как этим пользоваться. Фантазией можно расписать стены дома, кремень - поставить в основу конструкции, а дурость - пустить гулять по комнатам, она сама найдет уютное ей место, где ей будут рады.

Два года назад у меня родился будущий конструктор. Он вошел в этот мир. Осмотрел все внимательным взглядом. Оценил. И у него родилась идея.

Сейчас, когда я смотрю на двухлетнего пацаненка, я вижу и себя в нем, и его отца (мужа). Только я могла так в детстве (хм, да и не в детстве) психовать, если у меня что-то не получалось, но с увеличивающим напором (ненужным кстати, порой) продолжать это пытаться сделать дальше. Ну а что там от папочки…?

От папочки у нас нелюбовь к книжкам, обожание всяческого мужЕского инстрУмента, но главное – это маФЫнки: гузовики, кааны, атобили. По мужниной линии все мужчины - заядлые автолюбители. Вы знаете, как мой свекр пидорит свою машину на даче???? УУУ, закачаешься. Он ее разве только что языком не вылизывает и в постель не кладет. Какого же было мое удивление, когда двухлетний карапуз, посмотрел на грязную папину машину и приблизительно выдал следующее, делая руками круговые движения: «ыыы… газно… тапка». Перевожу, для тех кто, не владеет детским наречием: «мама, у папы ужасно грязная машина, безобразие, дай мне тряпку, я помою». Ну, я и дала, а что мне было делать? Ну, он и протер! Тут без ДНК теста ясно - папин сынок.

Ну поздравляйте же нас!

Первый ком...

Tue, 17 Oct 2006 17:32:20 GMT

Вы думаете, чего я молчу...? Вдохновение пропало, муза улетела на курорт с любовником, прихватив кредитку??? Нееееет, меня поперло в другом направлении..

Дите в сад, мама в.... Нет, не туда, куда вы подумали... Мама в творчество...

Первая ласточка, так сказать. Батик. Примечание для тех, кто в танке, батик - это роспись по ткани.

Не в моих правилах выкладывать тут "не мое", но не могу не поделиться с вами...

Mon, 16 Oct 2006 07:34:37 GMT

Товарисчи, это песня! Меня очень порадовал креатифф этих двух забойных ребятишек.
Осторожно, траффик! Если не понравится первая ссылка, следующие не смотрите. СЛУШАТЬ И СМОТРЕТЬ! ЗВУК ОБЯЗАТЕЛЬНО ВКЛЮЧИТЕ!

http://www.youtube.com/watch?v=nz8ejz827K0

‎
http://www.youtube.com/watch?v=8rZh38cmsqU
‎
http://www.youtube.com/watch?v=m7Y3r3SUyU4

Пи. Си. Извините, что не "грамотными ссылками" выкладываю... Температура, нос и горло, и совершенно лень разбираться, как это правильно делать..

Таракан, таракан, тараканище….

Wed, 04 Oct 2006 20:18:51 GMT

Данный эпос не предназначен людям с тонкой душевной организацией, которые обладают заостренно-тонким чувством прекрасного… Ну в целом, ханжам лучше не читать.

Пока дите спит, а кругом навалилась осенняя дождливость, решила пописать о том, чего приличные девочки не пишут.

Дурацкие времена были: жрать честным людЯм не на что, в холодильниках массовые суициды мышей путем самоповешания, а тараканы, сссуки, живут себе припеваючи. И как живут? Колониями, бля, шастают по кухням и отбирают последние крохи у людей. Не знаю, как у вас сложились отношения с вашими тараканами, и может вы мирно сосуществовали под лозунгом «таракан человеку брат, друг и звено пищевой цепочки», но вот мой папА периодически пытался гнать нахлебников поганой метлой из нашей светелки.

Он им и химии пшикал-сыпал на пути миграций и в места ночных вакханалий, он их и народными средствами сживал со света, а они – растут и пухнут, плодятся и множатся, и еще соседских тараканов в гости приводят лакомиться новыми деликатесными средствами против всяческих инсектов. Видимо папа был в тот темный зимний вечер 30 декабря зол, ибо после очередной вечерней потравы, эти суки съебнули, но… не к соседям на кухню, а в наши же жилые комнаты. Первой об этом узнала я…

Сплю я себе так сладенько в своей девичье кроватке, вижу сон красивый девичий, где принцы всякие, лошади, розы-мимозы и тут сознание тихонечко так стучится ко мне: «Пардон, хозяйка, что отвлекаю вас от амурных дел, но по вашему дивному личику таракан ползает». «Какой на хуй таракан? Спибля!», - попыталась я отмахнуться, потому что принц мне уже ручки целовал, и обещал к ножкам приступить. «Такой на хуй таракан, рыжий, бля!», - не отпускало сознание. «Откуда здесь таракан? Не еби мозг, спи, бля!», - попыталась я отбрехаться, подставляя ножки принцу. «Дело конечно ваше, хозяйка, но отчего ж тогда щекотно?», - хитро прищурившись, спросило сознание. «Хм, действительно, отчего? Таракан? Таракан?! ТАРАКАНИЩЕ?!!!!», - заорала я, вырываясь и сна, судорожно лупя себя по щекам.

Чуть нагло не соврала. Не лупила я себя по щекам, потому что если бы лупила, то на этом бы история и закончилась: один размазанный труп рыжего гада на моей щеке, испорченный сон и удаляющаяся жопа коня прекрасного принца, потому что по ланитам его принцесс не ползают рыжие тараканы. Хуйнаны, товарисчи. Видимо, в последний момент рука схитрила и решила всего лишь смахнуть гада, дабы не сильно отвлекаться и загладить конфуз перед принцом. И смахнула. Метко, бля, так смахнула. Прямо в ухо. Мое ухо, надо сказать. Как щас помню, правое ухо было.

На хуй принцев, когда таракан в ухе копошиться. И ведь, что противно, видимо, у этой суки не предусмотрено конструкцией заднего хода. Прет гад прямо в мозг. Товарищи, когда вы образно говорите, что у вас «тараканы в мозгу копошатся», вы похожи на девственников и девственниц, которые рассуждают о преимуществах догги-стайл перед миссионерской позой. А знаете почему? Потому что нужно один раз попробовать. Не спрашивайте меня, как я умудрилась так попробовать, я бы предпочла обойти этот опыт стороной.

Прыгая на одной ножке и ожесточенно тряся головой, пытаясь вытряхнуть новосела, я влетела в спальню к родителям с ужасающим ревом: «Папа, у меня таракан в ухе!». Прикиньте, если ваше родное дитятя, вырывает вас из сна подобным утробным воплем??? Я бы на их месте обделалась бы. Но мои родители еще ту закалку имеют, вырастив меня и выдав замуж. Сначала папа настойчиво мне пытался объяснить, что мне все это приснилось. «Какое, бля, приснилось, папа??? А что же у меня тогда в ухе копошиться? Он уже там в мозг в дверь стучится, не откроют - будет ногами выносить?»

Знаете, мы все более или менее знаем их курса ОБЖ в теории дыхание «рот в рот», как давящую повязку накладывать, как из палок и елок делать шину на перелом, но вот как посреди предновогодней ночи вытаскивать таракана из уха собственного ребенка – этого в школе не преподают. Пара неудачных попыток родичей выманить этого гада, заставила усатого забиться в угол с воплем: «еще одно движение и я начну расстреливать заложников». Догадываетесь, кто был заложником? Ощущение, что у тебя в ухе уютно так расположился оркестр Военных Вооруженных Сил и его ударная и половина духовой группы просто ЕБАШИТ сама по себе кто в лест, кто по дрова. В принципе, это не далеко от истины, тем более помятуя из курса анатомии, что у нас в ухе мирно расположились улитка, молоточек, наковальня и барабанная перепонка. Так и представляется, как этот рыжий ударник, видимо, сидя на улитке молоточком херачил то по наковальне, то по барабанной перепонке, то по наковальне, то по барабанной перепонке. Уж не знаю, как более красочно вам это описать.

Ну что делать? По морозу рысцой в поликлинику. Разбудили дежурного врача, травматолог оказался, как щас помню. А тот уже наотмечался наступающий Новый год. Святое дело, никто не спорит, у нас каждый имеет право на труд и право на отдых, так в Конституции записано. Но, блин, все-таки профессионализм не пропьешь. В глазах двоится, а в руки делают. В кабинете ухогорлоноса этот рыжий гад закончил свои дни. Заложники были спасены.

Сказать, что я была зла на папу, это не сказать ничего. Нормальная человеческая реакция - искать виноватых. Как не кричало мое разумное и доброе начало, что папа не задавал таракану траектория движения, как не пыталось уговорить, что вероятность повторного события один на миллион. Хуй. Я потом еще месяц в платочке на голове спала и только одним глазом. Второй - на страже был, что бы ни одно рыжее уебище не прошмыгнуло. Дихлофос рядышком стоял.

К чем я это все? А к тому, что, други, давайте изгоняйте своих «тараканов» из мозгов, а то я приду и подселю туда настоящего. И тогда мир покажется прекрасным и удивительным.

P.S. А для некоторых мои друзей, которых я знаю в реале (не буду показывать пальцем), я уже присмотрела парочку рыжих. Вы не ждете меня в гости? А я уже иду к вам с моими рыжими «друзьями».

Ученье - свет, а неученье - чуть свет так на работу…

Fri, 15 Sep 2006 09:32:26 GMT

Есть такой человечек на земле - elcy_. Человечек этот за тысячи верст от меня. Большая вероятность, что мы никогда с ней не увидимся, но это не мешает мне поклониться ее Сердцу. То, что она делает для маленьких деток, с чем сталкивается день ото дня, не может не вызывать восхищения и простых бабских рыданий. День ото дня пытаться вернуть к жизни маленьких чудных человечков и часто беспомощно кусать локти от своего бессилия, ибо мы не боги…

Вообщем, хочется посеять что-нибудь веселое, что бы улыбнуло. Получиться ли? Приступим…

Сейчас я «вольный художник». Но до того как стать им, я прошла длительный трудовой путь и не от сильного желания. Просто как-то стало понятно, что для того, что бы купить новую одежку на жопку нужна денежка. И пошла я трудиться.

Сначала я стала «агентом по сбору информации» (так это звучала в трудовой книжке) в известной рекламной газете. Суть работы заключалась в поездках по казино-барам-ресторанам, подробном расспрашивании об их увеселительных заведениях и ненавязчивом рекламировании газетенки. И понесла-закрутила меня «московская жизнь».

Надо сказать, что до этого я преспокойненько жила в своем подмосковном городе Бобруйске и о барах-ресторанах-казино знала только одно из школьной программы, что это пережитки буржуазного прошлого в загнивающих капиталистических странах. Посему, первый раз я минут двадцать собиралась с духом, и наяривала круги вокруг казино «Жар-Птица», прежде чем войти под золоченную арку входа. И было от чего собираться: мне всего лишь 17 лет, на мне джинсики 256-ой стирки с «гранжевой» дыркой на коленке, пыльные ботинки, а там золото, мрамор, бархат, парча. Я была героем из другой оперы, но на фоне чрезмерного выпяченного богатства смотрелась очень даже «элегентненько», как греческая статуя в расписанной хохломской росписью избушке.

Но тест на вшивость был пройдет, и последующие пять месяцев я открывала двери ногой, гордо тыча перед собой бейджиком «пресса». Я не знаю, как сейчас, но тогда это была волшебная палочка, которая тебе открывала бесплатный вход туда, где закрыто или где только за деньги… Я даже умудрялась не смущаться, когда суровые охранники с удивлением расширяли глаза при осмотре моей сумки на входе в казино «Метелица». Я бы тоже на их месте удивилась, не каждый день к ним ходят дамы, в сумочке у которых лежат яблоки, огурцы и бутерброды в замасленном пакетике. Студенчество, ептить.. Все по фиг.

Когда мне надоело бегать по Москве и в снег и в бурю, я решила стать офисной леди. Случилось не сразу это, и меня радостно перло от гордости, что в моей трудовой книжке теперь красивая запись «принята на должность секретаря-референта». Меня постоянно кидает по каким-то странноватым компаниям. Эта компания занималась продажей горнодобывающего оборудования. На дворе 97 год. Почему меня взяли, для меня до сих пор остается настоящей загадкой. Может потому, что моя начальница увидела во мне такую же голодную голожопую студентку, как и она сама была когда-то. «Ну хотя бы 200 долларов», - пролепетала скромно я. «Двести долларов это подозрительно низко. Двести пятьдесят на испытательный, и выходите завтра», - ответствовала мне она.

Компания была богатая. Компания была очень богатая. Компания продавала монстрам добывающей промышленности буровые долота и прочие горнячные приблуды. Вы когда-нибудь видели, что такое буровое долото? А я никогда теперь его ни с чем не спутаю. Вы представляете, что из себя представляют бывшие буровики, которые еще к тому же стали коммерсантами? Это люди, которые в самые плохие советские времена ели колбасу батонами за один присест, а не тонко нарезанной соломкой, растягивая удовольствия на месяца. Но дело даже не в колбасе, все от человека зависит. Поэтому часть из них были душевные отличные мужики, другая часть были отмороженные пидоры с холодной звезды, которым я боялась до дрожи в коленках каждое утро носить кофе. Вот для этих пидоров из далекой галактики кофейную чашечку нужно было обязательно ставить на блюдечко, с левого бока класть ложечку, с правого – сложенную салфеточку и на ней два кусочка сахара. И не дай бог тебе разлить все это хозяйство у галактического ублюдка на столе. Лучше б уже орал, чем молча уничтожал одним взглядом. И ФИО у него такое жесткое было Сергей Владимирович Маныгин.

Меня, безусловно, ободряла каждый раз другая половина теплых мужиков-буровиков только одним: «Не парься! Они - зануды! Ты знаешь, что такое мужик-зануда? Это тот, кому проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь делать!». Очень они любили пошутить. Как-то один раз во время корпоративной пьянки теплый мужик-буровик, щелкая фотооаппратам, залихватски сказал Сергею Владимировичу: «Маныгин, обними Катьку! Я фотку сделаю». Вот что должен сделать примерный секретарь-референт??? Наверное, минимум скорчить лицо в «чиииииииз» и постоять рядышком, пока тебя фоткают. Честно, я правда не знаю, что должен сделать примерный, а я в ту же секунду совершила метровый боковой прыжок в сторону от Маныгина с умоляюще громким криком «НЕТ!!!». В комнате повисла тишина. Я думаю, что таких категоричных посылов наш финансовый директор в жизни не получал. И от этого мне вдруг стала так смешно, что я стала неудержимо ржать, чем спасла положение. После случившегося больше мне кофием не ебали мозг.

Моя метущаяся душа не выдержала работы секретаря-референта, а жаждала свободы действия, денег и новых горизонтов. Отработав в Банке полгода, и поняв, что «банковская корпоративная культура» - это не мое, через пень-колоду я попала в компанию, которая занимается автозапчастями. Вот у меня до сих пор остается какое-то недоумение. Я же девочка, я должна быть мягкая, воздушная и удивительная, а у меня то буровые долота, то бампера.

Первый рабочий день удивил меня словами «форсунка», «молдинг левого крыла» и «ШРУС». И в первый же рабочий день Самый Главный Шеф подошел ко мне со словами, мол ты работала секретарем, напечатай пожалуйста письмо, срочно надо. Ну ептить … характер было еще показывать не время, пришлось напечатать. Почерк был жутко корявый, но, чертыхаясь, я напечатала очень красивое письмо, начинавшееся с красивой «шапки»: «Генеральному директору ОАО «ТАЗ»…» После этих слов, шеф стал ржать, аки лошадь. Сгибаясь «пАдсталом», он рыдал: «Ну конечно, мы не на «Волгах» ездим, а на «Тазиках».

Вообще я многого не знала о машинах до этого. Мне, например, всегда казалось, что глушитель эта та пипка сантиметров двадцати, которая торчит сзади у машины. Поэтому, когда в наш отдел пришел клиент за глушителем от Мерседеса S-класса, и, видя, что все мальчики-менеджеры ужасно заняты, я решила совершить не предусмотренный должностной инструкцией поступок, и пошла сама на склад выдачи товара. Какого же было мое удивление, когда мне вместо ожидаемой «пипки двадцати сантиметров», выдали корявую бандуру с меня ростом. Закинув это металлическое уебище на плечо, и снося офисные перегородки, я очень весело поплелась на высоких каблуках к клиенту.

Потом я уходила из этой компании два раза и возвращалась три. Надо сказать, что у Самого Главного Шефа сложилось стойкое убеждение, что я только и делала, что бухала и гуляла ночами, ибо с утра у меня был вид уставшего от жизни человека. Мой шеф был и остается мерзким существом, и видимо с высоты своего полета, он не мог разглядеть вечерних занятий, дипломных мук и бьющейся в клетке обстоятельств молодой энергетики, которая украдками урывала у жизни праздника. Поэтому, когда в мое последнее возвращение он опять завел свою опостылевшую шарманку перед коллективом, состоящим из всего высшего руководящего звена, что мол «тыры-пыры, последили бы вы Екатерина Владимировна за своим моральным обликом, помниться в молодости Вы сильно поддавали», он окончательно заеб меня. На что ему категорично было сказано: «Достал! Было время, не спорю. Но сейчас я дама взрослая, мне замуж давно пора и детей давно пора рожать! Всего хорошего!». И ушла хлопнув дверью… замуж и детей рожать… правда через год.

Вообще, много чего можно вспомнить, но я уже столько наЖиЖила тут, что если вы дочитали это до конца, то порадуйте себя шоколадкой. Я лучше на следующий раз оставлю. Устала чо-то. Пальцы болят, ибо «вольные художники» много не работают. Отвыкла.

Пи.Си. elcy_, тебе полегчало?